每個人難免都會有負面的情緒,試著去了解自己它的來由,並學會解決的方法,才能擁有更高的情商。

 

很多人在面對負面情緒產生時,選擇了不斷隱忍,甚至把這種隱忍當作一種成就。

 

就像我之前遇過的一個老闆,他動不動就歇斯底里,同事還灌輸我一個觀念,你挨罵的能力越強,那就是你的賺錢能力。

 

有些家庭的媽媽也因為要維持家庭的完整,忍受著婚姻帶來的折磨,她們為此感到驕傲,認為這是一種美德。

 

但其實,長期的隱忍就像橡皮筋不斷拉開再拉開,總有一天會斷裂,會讓你的身心扭曲、失衡。

 

因此,當負面情緒產生的時候, 我們要做的不是忍耐,而是適當的抒發、改變現況或嘗試轉念。

 

下面四招可以輕易幫助我們打造高情商。

 

1. 察覺移情作用

 


移情作用就是將過去相關記憶的情緒,移轉到其他人的身上。

 

這個現象真實地在我身上發生。

 

前陣子我因為工作上某些不愉快的經驗,對問句很敏感。

 

只要有人連續問兩個問題以上,我就會不想再跟對方說話,也會因為自己不小心對別人提出問句而感到抱歉。

 

問句應該是生活中稀鬆平常的小事,它的本身並沒有惡意,但我的認知被過去的經驗影響了,在問句的反應上就會有附加上不該屬於這個事件的情緒。

 

每一個人都有自己排斥的東西和禁忌,其中很大一部分就跟過往的記憶有關,導致有些很普通的事情卻成為某些人心中的地雷。

 

當你下一次再面對類似的情況時,先靜下心來分析情緒的肇因,或許就會發現,眼前的情況與過去的經驗雖然類似,本質上卻不相同。

 

學習更加客觀地去看待事情,就會減少不必要的情緒反應,還能夠藉此開啟全新的視角看事情,那將會帶來意想不到的體驗。

 

2. 了解情緒是一種選擇,帶有它的作用和目的


這麼說或許乍聽之下很可怕,但仔細想想,情緒有時候確實不過是一種選擇,是我們自己選擇了要繼續沉浸在負面的情緒裡。

 

我們看過很多身邊的朋友在分手之後悲痛欲絕,久久不能自已,卻有人之前看起來很愛,分手之後卻很快就好起來了。

 

同樣是分手,卻有著不同的反應,撇除愛的投入程度不相等以外,還有其他的原因可以解釋。

 

有些人覺得如果分手之後,我輕易就不悲傷了,怎麼對得起曾經這麼愛過的自己?怎麼對得起這段感情?因此選擇繼續沉浸在悲傷中。

 

悲傷可以得到旁人的同情,甚至是獲得挽回的機會,這就是情緒的目的。

 

我們不能夠將每個人的情緒都解讀成一種刻意,因為連我們自己都可能沒察覺到自己潛意識裡的動機,而缺乏著走出來的動機卻不自覺。

 

相對的,當一個人體認到”一直緊抓著過去,就無法擁抱未來”,他就會傾向快速地讓傷口復原,因為負面的情緒對他來說是沒有作用。

 

的確,並非所有的過往都只能用悲傷去紀念。

 

3. 避免災難化思考

 


災難化思考是對整件事只關注負面部分,並且發揮想像力將擔心的事擴大渲染。

 

大家都有被傳訊息卻沒有回應的經驗,通常這個時候,發訊息的這一方就會開始胡思亂想: 他是不是不想理我了?我是不是不適合跟任何人來往?

 

接著,越想越負面,朋友可能因為這種小疙瘩漸行漸遠;情人可能因為這種小誤會而時常爭吵。

 

放假期間,我發訊息跟一位國外的朋友聯繫,詢問他要不要跟我視​​訊,對方三個月都沒有回應。

 

我回憶了我們過去的相處,彼此都是對方頗為看重的朋友,唯一可能造成他不理我的,是中英文翻譯與文化差異之間的誤解。

 

因此我選擇再次發訊息詢問他:你是不是太忙了?或者我們之間有什麼誤會嗎?

 

這一次我收到了他的回覆,他說當時他正準備搬家,假期已經過去了,都還沒來得及回我訊息,覺得很不好意思,就一直都沒再回覆了。

 

還留了一句話”I should never too busy for you”。

 

在那之後,我們又聊了很多彼此的近況,真的很慶幸我有再一次與他聯繫。

 

有時候我們只需要專注在自己能努力的範圍,而不要花費過多的心力去擔心無法控制的事情上。就像老祖宗留給我們的那句話:盡人事,聽天命。

 

 4. 換個角度看事情


剛學到轉念這個概念的時候,我很喜歡拿來亂用,產生很多效果跟趣味。

 

我有個想長高也想瘦身的朋友,她抱怨說哥哥總是在她節食的時候故意買很香的消夜回家,讓她乾瞪眼!

 

我說:”那隻要哥哥買宵夜,你那天的目標就改成長高,放心地吃;他不買消夜的時候,你的目標就是瘦身。這樣一來你每天都有在兼顧目標又不會生悶氣了。”

 

你所看到的缺點都可能是一種優點,就像自私可以說是懂得好好愛自己,雞婆也可以說是熱心。

 

只要願意,你可以找到一百種讓心情從陰雨放晴的理由與方法。

 

 

參考資料:<<別讓負面情緒綁架你>>一書

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